Auto-destruction

Ce n'est qu'aujourd'hui que je me rends compte que j'étais chanceux, il y a encore quelques mois. J'avais tout pour être heureux, une famille, des amis, une petite amie qui m'aimait plus que tout. Mais allez comprendre, je n'étais pas heureux, je me sentais confiné, à l'étroit dans mon corps, dans ma vie. Il manquait un petit quelque chose mais je ne savais pas quoi. J'ai changé du tout au tout en espérant trouver ce quelque chose qui manquait. Je me suis fait de nouveaux amis, forcément des personnes peu fréquentables. Par leur intermédiaire, j'ai mis le pied dans le mauvais engrenage, j'ai commencé à boire, et commettre des menus larcins, voire de gros délits. La boisson et les méfaits ne suffisant plus, je me suis essayé à la drogue, douce pour commencer puis dure, car je ne fais pas les choses à moitié. J'enchaînais également les aventures sexuelles, sans limites ni tabous. Hommes, femmes, plus ou moins jeunes, je ne m'arrêtais sur aucun critère, avec ou sans protection, je n'avais aucune considération envers moi et encore moins envers les autres. Avec le recul, je me rends bien compte que je ne voulais qu'une chose, me tuer, mais jamais entraîner les autres dans ma déchéance. Me suicider à petit feu, oui, mais en aucun cas être un assassin. Malheureusement, comme vous vous en doutez, j'en étais devenu un. Je n'avais ni pistolet, ni couteau entre mes mains, mais la pire des armes, le pire des virus, le sida. Je ne demande aucune compassion car j'ai pêché. N'allez pas croire que je sois croyant, la religion n'est que poudre aux yeux. Je ne suis que souillure, immondice, perversité, je ne suis plus un homme, je suis un meurtrier. Vous vous demandez sûrement pourquoi je suis dans cette cellule. Ce n'est en aucun cas pour ma séroposivité, ni ceux que j'ai contaminés, car contrairement à ce qu'on pense ce n'est pas encore considéré comme un acte criminel. Je sais, cela est incompréhensible. Je veux payer mes crimes, mais la société l'entend d'une toute autre manière. La justice me considère irresponsable, selon elle je n'ai pas toutes mes capacités mentales au vu de mes tendances suicidaires, voire névrotiques. Je vous répète leur baratin. Je vous disais précédemment que je ne voulais pas être un meurtrier, au sens figuré comme au sens propre. Malheureusement je le suis dans les deux sens, car j'ai tué, avec une arme cette fois. Je n'ai pas tué n'importe qui non plus. J'ai commis le pire crime possible. Avant j'avais une famille, à présent je suis seul au monde. Il a fallu plusieurs jours à la police pour reconstituer, rassembler tous les membres de ma famille. Le pire dans cela, si on peut dire, est que je ne me souviens de rien. Je me souviens seulement d'être devant la porte du domicile familial, puis de me réveiller dans une mare de sang entouré par une horde de policier. C'est au cours du procès que j'ai pu faire une chronologie de mon absence grâce aux voisins. Ce sont eux qui ont prévenu la police suite au coups de feu, aux cris de mes parents, et de mes petits frères. Je ne les reconnais plus, ils semblent avoir perdu chacun une dizaine de kilos depuis la dernière fois que je les ai vus. Le plus terrifiant est leur regard, ils semblent avoir découvert l'horreur, l'enfer..... J'ai été jugé, je suis évidemment coupable mais irresponsable, mon incarcération ne se fera non pas en prison mais dans un hôpital psychiatrique. Tel que vous voyez, j'occupe mes journées à vagabonder mentalement en ne souhaitant qu'une chose, mourir pour expier mes fautes. Ma mort est proche comme je vous le disais car je suis séropositif. J'espère mourir dans d'atroces souffrances car c'est ce que je mérite. Je n'étais pas un ange, ni un diable, je n'étais qu'un enfant ayant choisi la mauvaise voie. Si seulement je pouvais revenir en arrière, j'aurais savouré mon ancienne vie, je n'aurais jamais agi ainsi.....mais on ne peut refaire sa vie. Je ne peux attendre que ma mort, auprès du pire démon qui existe....moi.